我在婚前就沒有深交的異性朋友,雖相信異性間有友情,但兩個非常契合的異性,最終還是很容易模糊界線。

而婚後雙方認識的異性朋友若需見面,秦先生和我都很自然的介紹給彼此,於是他的朋友也成了我的朋友,我的朋友則跟他一起發展事業。

不樂意伴侶單獨去見異性,是可以理解的,但是連聚會都不能參加或過度佔有,顯示對方非常缺乏安全感。

還記得剛結婚,周末依然要飛台北陪小王子,有一天家裡阿姨說,太太!你不在家,先生都不出門,他好幾天沒出去呢!我問秦先生,他說你回台北帶孩子,我去夜店喝酒見朋友,你會開心嗎?

我從來不查勤,也不多問、多管,是因為他讓我極度信任,而我也知道,他懂我來來回回奔忙去見每個愛我的人的責任。

愛情除了愛之外,應該有更多延伸品質。

崇拜、尊重、信任、接納、理解、自省,不像孩子要不到就痛苦難受,而是一起長成完整的大人,從一開始的愛一點一滴演化,最後引領彼此心智成熟,能給、能收,能在自由卻互相珍愛的份圍里組成家庭,並且擁有下一代愛的延續。

愛,一直都不是只與愛有關的,不是嗎?

你若愛起來像被綁架或綁架他人,兩個人越活胸襟越小,視野越活越窄,最後某一方變成對方的寵物,失去豐滿生命的能力,這算愛嗎?還是只為滿足內心的失衡?

我不會愛上任何想扮演我主人的人,我的主人是我自己,你若要來愛我,請好好的,先把自己弄明白了,內心健全成熟了,再來當我一生的對手。

但正因為遇到了最好的對手,所以不願意讓他擔憂,能自我約束,不濫用自由,這也是珍貴的尊重與守護啊。

需要在伴侶外有異性朋友,不讓對方有任何異性朋友,都不是重點,重點是你們彼此的溝通與信任,感覺被愛的窒息或恐懼失去的霸佔,都顯示你們之間根底不夠深厚,沒有雙向的溝通理解,這樣戀愛會很有趣,但婚姻真的不能只有愛。

不用問我該怎麼辦,你若問心無愧,成熟的人永遠不會愛上幼稚的人,大學生永遠不會跟幼兒園的孩子戀愛,你希望你的伴侶是什麼樣的人,你要先成為那樣的人。

深深祝福。

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