[悲傷]//@大腦切片:是我本人了[失望]//@-流浪醬油瓶-:「說愛我但卻沒有讓我感到完全被愛,這比他直接說不愛我更讓我難過」

Kaikn凱凱

我想要200%的愛。

有次我和前任約我家小區門口見面,我到了十幾分鐘他才慢悠悠走過來,我質問他為什麼遲到,他說他以為我要很久,所以就沒太急。我氣到不行“你每次都是這樣,告訴我到了到了,卻都是我在等你!”他不耐煩“那你等我幾分鐘怎麼了嘛”,“一次兩次可以,這都第幾次了”說完我扭頭就走了。

他跟到我家小區門口,我讓他回去,他不肯,說必須我原諒他才會走。我沒管他就回去了,但沒回家,坐在小區里想了很久。反覆在想“他是真的喜歡我嗎,如果喜歡我那為什麼從不肯等我,如果不喜歡我那為什麼又表現的這麼喜歡”。

想了很久也沒想明白,眼淚倒是先掉下來。說愛我但卻沒有讓我感到完全被愛,這比他直接說不愛我更讓我難過。

剛在寫的時候小殊看了幾眼,他“咦,你怎麼這麼作啊”,不怪他說,我也覺得自己蠻作的。可這大概就是雙魚吧,太在意細節太敏感了,對別人來說無足輕重的一件事,我卻會把它放大到無可救藥的地步。

我好貪心,如果一個人說喜歡我,那我會想得到他全部的愛,保護我偏袒我,事無巨細的照顧我的情緒對我好,我知道沒幾個人能做到,但我還是會奢望。

我會希望他能記住我說過的每句話,會希望他朋友圈發和我有關的內容,會希望他微博關注里只有我,會希望他把我放在心裡的第一位,會希望被他特別對待以及偏愛。

抱歉啊,我也不想這麼貪心,但我太需要這麼多的愛了。在愛里我永遠是一隻驚弓之鳥,在沒有確定有足夠多的愛包圍著的時候,真的沒辦法放心把自己的愛交與他人。

在缺乏安全感的愛里,我敏感,多疑,自卑,恐慌,我沒辦法好好愛一個人,更沒辦法讓一個人好好愛我。

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